![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
edelveisik's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing edelveisik's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
edelveisik's Journal  Со странным чувством улетала из Москвы. Мне не хотелось оставлять этот город, в котором я так здорово... выспалась. После ночи спонтанных танцев наступило странное состояние, которое держится уже всю неделю. Пофигизм. Пришло понимание того, что все равно, где жить, что есть, что одевать и где работать... Звучит как депрессия, но мне от этого буддистского ощущения хорошо, как в нирване. Почему так боятся Россию на западе? Танки у России давно смешные, политические претензии - еще веселее. Но есть у России газ. А газ, зараза, он дорогой. Почему так важен газ - начинаешь понимать только когда живешь в викторианском доме в Лондоне. Там все этим долбаным газом отапливается. И еда на нем же готовится. И когда в конце месяца приходит счет за этот самый газ - это вам, товарищи, не хи-хи ха-ха. А трагедия национального масштаба в отдельно взятом household... Сразу хочется кого-нибудь убить. Или пойти на кого-нибудь войной... На того, у кого много газа... Поэтому мы стараемся особо не топить. По вечерам сидим и выжидаем - кто самый смелый, кто пойдет первым в каменную холодную ванную. Я смелая. Иду, включаю душ на полную мощность и отважно засовываю в него указательный палец. И жду, жду, жду... пока вода не станет кипятком. Примечательно, что пишу я это все сидя в теплом офисе на Виктории. Сейчас 9 вечера, а работать я начала в 9 утра. Иногда я выхожу из офиса, на улицах чувствуется приближение Кристмаса, люди стали как-то веселее и бодрее - от морозца, на Карнаби стрит уже зажглись фонарики. На выходных отмечала ночку Гая Фокса в компании прекрасных британских журналистов на крыше дома одного из редакторов Daily Mail. C крыши было видно весь город. Я смотрела на взрывающиеся фейерверки и загадывала желания, как на падающие звезды. Например - уже перестать работать и начать жить. А то сил моих больше нет... Есть люди, которые живут на износ. От первой чашки кофе утром до последней сигареты после работы, с которой обычно выползают около полуночи. Они все время что-то и кого-то ищут. И никак не могут найти. У них в запасе куча историй - на пару томов мемуаров, которые никогда не будут написаны. Они не взрослеют, втайне считают, что семейная жизнь "охлаждает энергию революционера" и не будут богатыми, потому что работают за идею, а не за деньги. В 20 это весело. В 25 - это китч. В 30 начинаешь утомляться. А в 40? Эти люди обычно мои друзья - такие, как Кристин. Ей 37, она талантливый и сумасшедший дизайнер, ни семьи ни денег, жизнь в хаус sharing, периодически приходящие депрессии и поиски себя - короче, все как положено. Кристин не раз говорила, что не хочет детей. Ни-за-что. В субботу она позвонила мне, и по ее голосу сразу стало понятно, что что-то не так. - У меня для тебя новость... - Хм... Какая? Ты беременна? - Да. Четыре недели. В этот момент все сразу стало на место. Иногда детей дает Бог - чтобы показать путь из вечных блужданий, жизни от сигареты до сигареты, меняющихся и не греющих душу мужчин и вечного вопроса "Зачем я здесь?". Это был случай Кристин. И я дико, нечеловечески за нее обрадовалась - почти так же сильно, как она сама. - Ура! Сегодня... Сегодня уже все было иначе. Она пришла на работу с гриппом. Потом было кровотечение. И уже не было никакого выхода из опутывающего ничего. Это мне звонок свыше. Пора просто сесть и подумать о том, как я буду встречать свои 37. И с кем. Потому что все чаще ко мне приходит крамольная мысль, что я даже, возможно, до них доживу. А в Лондоне - вторая неделя кинофестиваля. И вчера я выползла с работы и, вместо того, чтобы ползти на иглоукалывания к китайском дохтуру в Чайна-таун (только это в последнее время не дает мне тихо сдохнуть) мы пошли в кино. Оч-чень странное однако... Фильм назывался "Эксцентричность блондинки"... И снял его столетний режиссер. Я Вам скажу в сто лет такого можно наснимать.... Что потом всем остальным мало не покажется. Будет в Москве... Ну, даже не знаю - не могу советовать, но посмотреть надо непременно. http://www.traileraddict.com/trailer/ec В последнее время в метро в rush hour (я там, конечно, редко, все больше езжу на паровозе, но сегодня был ужасный экспириенс) терзают примерно такие мысли: За каким фигом человечество настроило столько городов и, интересно, какая сейчас температура воды в Гоа? Кто сказал, что восемь часов в день (официально, неофициально - больше) надо проводить в спертом помещении с людьми, с которыми у тебя нет ничего общего, влупившись в мерцающий экран? За что мне все это и есть ли какой-нибудь выход из этого curse, помимо PHD и успешного замужества? Этот стишок я написала, когда мне было 13. Все свои остальные стихи забыла, а этот - помню. Потому что мне его во сне лично прочитал Грибоедов. Давно собиралась кинуть его в блог, но все как-то руки не доходили. Как над Москвой-рекой кровав закат... Как кровь темнеет в ней вода И хлещет дождь, и хлыщет град По бронзовым, ушедшим в тьму вождям. И все вожди спокойны и довольны, Что перед ними снова пали ниц, Что новый вождь, как встарь, сидит на троне, Смотря на всех сквозь маски новых лиц. А я люблю - и мысли об одном: Какая кара ждет меня за это? У красных журавлей, парящих над Кремлем С тобой нам не найти ответа. "Снова - осень. Значит - дождь, холода. Снова хочется лететь... А куда?" - Вам не туда, принцесса, Вам в ложу... Вам по титулу положено - лучшее... В твоих мистически черных глазах: Ты мне обойдешься немного дороже, Чем все предыдущие... "Ничего. Задумалась. Каждую осень так вот мается Это у нее что-то психическое. Бедняга. Это просто погода меняется. А она... она не выдерживает измены..." А занавес открывается Попытка рвануться от сцены Балетные па - как полет Я черчу в голове карту мира "Перестань, ничего, все пройдет..." Принц убивает ее и себя. Сценические похороны, изящные слезы. Всяческие сантименты... Разрывающие душу апплодисменты "Пойдемте, Ваше высочество" И проторенный путь домой... Мне нужно теперь немного абсента - Лекарства от одиночества Одиночества рядом с тобой. Бывают дни, когда переживаешь жизнь. Я не перестаю удивляться своим эмоциям - каждый раз кажется, что вот - все перегорело, ничего не осталось. А потом обнаруживаешь себя вновь идущей по улице, размазывая слезы по щекам, как в 15 лет. И никакой тебе взрослости. Впрочем, об этом писать не хочется. А на днях со мной произошла такая вот (гораздо более веселая) ерунда. Захожу я на сайт Королевской Оперы. А там - Кармен в какой-то новой постановке. И все билеты, естественно, забронированы наглухо. А один из дней вообще для бронирования не доступен. И написано там "By invitations only". Ну, ладно, думаю я... Круто, кому-то достанутся места - не нам, сирым мира сего. А на следующий день вдруг приходит мне это самое инвитейшнз от Оперы: "Дорогая принцесса Виктория, имеем честь Вас пригласить на Кармен" и бла-бла-бла... Что за shit - думаю.... Лезу в свой аккаунт на сайте оперы (когда-то я его открыла) и обнаруживаю, что я - действительно там принцесса. Потому как когда я его открывала из всех возможных вариантов обращения (Мисс, Миссис, Леди, Сеньорита и проч.), имевшихся в доступности, скромненько выбрала "принцессу". Вот такие пироги. Короче, в эту субботу принцесса Виктория (я, то бишь) идет на Кармен... Так бывает. Ты идешь в толпе Чайна-Таун... Или по клубным районам Камдена, навстречу безумной, яркой, хохочущей толпе... Или по тропе парка, ступая по сухим шуршашим листьям. И тебя внезапно охватывает странное чувство абсолютной уверенности: сейчас ты хочешь быть именно в этой точки планеты. Что это ТВОЙ СВОБОДНЫЙ выбор, в котором нет рока или предопределенности, навязанной тебе необходимости. И, может быть, ты даже сама придумала себе этот город. И эту улицу. И этих людей, идущих тебе напротив. И дома с викторианскими окнами, и красные автобусы. А в осеннем воздухе растворяются и идут к черту все твои амбиции, стереотипы, все маленькие кем-то придуманные "надо". Ты просто поддеваешь носком очередной лист и вспоминаешь, как в детстве ты не хотела ничего этого, никакой карьеры, никаких "добиться", никакой такой "достойной жизни". Просто хотела быть счастливой - и танцевать. - Рич-чард, - я стою в баре, слегка выпив, и немного так покачиваясь. - Объясни... Зачем, зачем ты снял фильм про идиота? Ричард смеется и не дает ответа. Shooting Robert King - так называется это совершенно фантастическое кино. Никогда не видела не то что ничего подобного, даже рядом стоящего. Его автор, мой приятель по Фронтлайну Ричард Парри, снимал его 15 лет. Точнее, снимал он американского фотографа Ричарда Кинга, с которым 15 лет встречался на разных войнах - Сараево, Чечня, Ирак... Получилось совершенно гениальное кино о развитии человека - и войны. Начало фильма. Ричард, Роберт Кинг и Вон Смит - основатель Фронтлайна - едут в раздолбанной машине в Сараево. - Ну, и как зовут президента Югославии? - спрашивает Вон. - Ма... Ма... Малевич, - хрюкает 24-летний Роберт на заднем сидении. Он бегал от пуль, потому что боялся. Голодал. Его не убили. Он продал свои фотографии Гардиан, хотя тоже не мог даже произнести название газеты, только знал, что она английская. У него гениальные снимки. Он теперь даже знает, кто президент Чечни. И все равно - он идиот. Он честно рассказывает о своих "психах" и тайном стремлении к саморазрушению. Что если бы не пошел на войну, уничтожил бы себя наркотиками и алкоголем. О том, что помогло ему искренне показать страдание: "Я снимал боль так хорошо, потому что она уже была - во мне". Абсолютно гениальное получилось кино - смешное, страшное, кровавое, откровенное до мяса, до самых костей безумной человеческой натуры, и обо всех. О самом Ричарде, протаскавшемся лучшие годы молодости по всяким горячим точкам и обо всех нас, которые куда-то зачем-то лезут - об идиотах... |
|||||||
|
|
|
|||||